ОТЗЫВАЯСЬ НА ЧУВСТВА

Дубовик Наталья

Недели, месяцы, года... Живу, удивляясь собственному отражению в зеркале. Как я изменилась!

…Она смотрит мне прямо в глаза: серьезный взгляд, упрямый, немного грустный. Еле заметные лучики возле глаз. Да, тебе уже не шестнадцать! Что-то несгибаемое просматривается в лице - характер. Характер у тебя, девочка, не подарочек, но иногда, кажется, что в чьих-то нежных руках ты станешь другой, откроется то, что так прячешь за упрямым взглядом и чем-то несгибаемым в твоем лице…

Улыбнувшись, легким движением руки смываю упрямый взгляд, струйки горячей воды текут по щекам. Сегодня я дома одна. Повалявшись вдоволь в кровати, решила взяться за ум и проанализировать все, что происходило в моей жизни за последние пару месяцев. Из динамиков звучит приятный голос солиста группы "A-ha", мне всегда легче думалось под музыку...

Где-то я поскользнулась, нет, не в прямом смысле, что-то надломилось во мне. Вот потому я и буду упрямо искать причину, не хочется делать вид, что ничего не было. Сама не помню, как это случилось, но я стала мало говорить с Богом. Почему-то решила, что стою и куда я денусь, мне даже некуда упасть, ведь иду по ровной дороге…

...Он появился неизвестно откуда. Вначале я его даже не заметила, не подумала, что он будет подножкой. А он заметил и позвонил: "Давай встретимся", - просто сказал он и не знаю, почему, но я не сказала ни да, ни нет… И начались мучения внутри. Я прекрасно знала, что нужно ответить ему, но не хотела. Меня завлекала игра: "А почему бы не попробовать, ну и что, что он неверующий, ведь я же не упаду, все будет хорошо", - уговаривала я себя, а душа умоляла: "НЕТ"! Я представляла как мы встретимся… Наверное, он подарит красную розу, а потом мы зайдем в какое-нибудь красивое кафе, будем пить кофе и долго болтать. Моя фантазия быстро развивала события, которых не было… Я вяло сопротивлялась такому состоянию и уже почти поверила в сказку, которую сама придумала. Но я все таки христианка и даже в этом состоянии, может быть, по привычке открыла Библию, не вдумываясь, читала первые главы. "…и Дух Божий носился над водою… сотворил Адама…" и т.д. Я даже сначала не поняла, что Бог кричал ко мне со страниц Библии: "Почему ты так огорчился? И отчего поникло лицо твое? Если делаешь доброе, то не поднимешь ли лица? А если не делаешь доброго, то у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним" (Быт.4:6-7). Меня буквально в ступор ввели эти слова, ведь уже не первый день испытываю дикий внутренний дискомфорт. Я вдруг поняла, что лицо мое поникло и причиной этому не усталость, не напряженный график жизни, не безответственность друзей, не отсутствие финансов, а грех влечет к себе. Я просто не думала, что грех так рядом, где-то у дверей. Часто это становится большой проблемой для нас, христиан, мы забываем, что ходим по территории врага. И вот так спотыкаемся, открыв свою дверь, обо что-то, чего не ждем, и после этого приходится долго лечить душевные раны и ссадины.

Я не встретилась с ним, сидела в обнимку с телефоном и понимала: не позвоню. И не потому что мне не хочется, а потому что я знаю последствия. Но, что-то надломилась внутри и я до сих пор пытаюсь наладить свои отношения с Богом. Одно желание и оно уже разрушило тот мир и покой, который царил в отношениях с Ним.

…На кухне, надрываясь от свиста, закипал чайник, я на время вышла из состояния размышлений, сделала себе горячий чай. Уже который день на улице лютует зима, сильные морозы заставляют надевать на себя самые невероятные вещи. На какое-то время для всех людей тепло стало важней, чем внешний вид. А я просто засела дома, ведь именно в такие моменты, когда все люди предпочитают встречам теплое одеяло и горячий чай, можно открыто говорить с собой и думать.

…Я всегда чувствую все гораздо острей, чем это видят окружающие. Хотя обо мне сложилось мнение, как о самоуверенной и бесчувственной особе. Как же вы ошибаетесь, люди… Я вновь задумалась. Бог продолжал говорить со мной, отвоёвывая мое внимание, открывая то, что иногда так не хочется слышать. Впервые заметила, что в этой истории, которую слышала с самого детства, так много сказано о возникновении греха и о его последствиях. Когда Господь заговорил с Каином, тот был в депрессии. Его гордость была уязвлена и очень глубоко, его не приняли, и в этот момент он скорей всего ещё не планировал убивать брата, просто он был раздавлен. Бог обратился к нему, желая помочь, заговорил, как часто говорят родители со своими детьми, пытаясь уберечь их от последствий неверного выбора. Но Каин молчал в ответ. Что-то подобное происходит и с нами, мы не хотим говорить с Богом, когда Он поступает суверенно, как Ему хочется. Мы в знак своей глубокой обиды объявляем бойкот. И тут происходит необратимое: когда мы отказываемся общаться с Богом, становимся рабами греха, хотя может быть несколько часов назад, отзовись на зов Бога, послушайся Его, и ты был бы господином над грехом. Итак, гордость породила депрессию, депрессия породила ожесточение. А действительно, если так серьезно задуматься, ведь так все и происходит. Вы когда-нибудь пытались проанализировать, как вы относитесь к людям, когда находитесь в депрессивном состоянии? Я вот заметила, что действительно ожесточаюсь, мне тяжело прощать и снисходить, а если честно, то даже ни к кому и не снисхожу в таком состоянии. Моя реакция на все, что происходит вокруг, становится резкой и агрессивной. Оскорбляю политиков, которые мне не нравятся, мне сложно найти общий язык с родными, начинают мучить мысли об одиночестве и бесперспективности будущего. И тут начинается "охота на ведьм". Вдруг понимаешь, что нужно "снять стресс". В принципе, Каин это и сделал, он нашел, якобы, "причину" всех своих несчастий и просто решил покончить с ней раз и навсегда. Неважно, что эта "причина" - родной брат, что будут страдать родители, а кто об этом думает, когда самому тошно. В таком состоянии кажется, что ни одна душа на земле не переживает подобных мук… И восстаем на родных, на братьев и сестер по вере, на отца и мать, на друзей и вымещаем свою злость. Правда, неприятно? Ведь так легко осуждать Каина, убийцу, и так не хочется принимать того, что: "всякий ненавидящий брата своего есть человекоубийца". А когда Бог спрашивает: "где брат твой?", огрызаемся, как будто не мы преступники, не мы согрешили… Гордость, депрессия, ожесточение, восстание, грех и, как итог этой лесенки, - отвергнут Богом.

Тошно как-то стало от того, что открывал Бог, так не хотелось каяться и бороться. Но я так рада была, что Отец опять говорил со мной ясно, давая понять причину проблем и даже более того. Я отозвалась на зов Бога, и Он помог не стать рабыней греха. Спасибо Господу, что тот грех, о который споткнулась, не стал запинающим, за то, что в этой борьбе Он дал мне триумф победы. Сердце забилось чаще, в голове звучали слова: "Что унываешь ты душа моя и что смущаешься, уповай на Господа…" Я почувствовала, что возвращаюсь к жизни полноценной, исполненной счастьем и откровениями от Бога.

Горячий чай обжигал губы, солнце давало иллюзию весны, хотя безжалостный градусник показывал "-22", и только сейчас я уловила, что давно сижу в полной тишине…