РИСУЕМ ПОРТРЕТ ЖЕНИШКА.

ты кто? - девочка, а значит будущая мамаша. и кто твой будущий муж? - правильно, папаша. 1-я проверка на его любовь к детям. просишь его купить тебе цифровой фотик последней модели. на вопрос "зачем?" отвечаем - "хочу завековечить твое лице (слова "твоЕ лицЕ" читать правильно! с буквой "е", а не "ё"), когда ты узнаешь сколько у меня детей"

2й тест на помошливость. возьми в ладоши 2 десятка яиц. немного походи походи перед ним, а потом шлёпнись. он не должен смеяться!, а должен смеясь и плача (от смеха) помочь поднятся тебе на ноги, собрать фантики от яиц, чтобы тебе было чем кидаться в соседа Вовку. главное здесь оконцовка. когда он, весь в желтке, протягивает тебе обломки фантиков, ты кривишься и говоришь: "эх, здорово я шмякнулась. жаль, что не было под рукой цифровой видеокамеры последней модели. (и как бы объясняя) потому что ещё не подарил никто (а это как бы с намёком).

3й тест на гостепреимство. заявиться к нему в однокомнатную квартирку в 3 часа утра со всей семьёй и их родственниками. текст произносить такой: "к нам погостить тут приехали, а у нас дома замочек от почтового ящичка сломался, да и кран на кухне начал подкапывать, мы поживём у тебя немного, ладно?"

ДЕЛАЕМ ВЫБОР.

на церковной лавке сидит туча парней. лица мало что выражают, в головах либо пустота, либо такая же туча. если они окинули тебя рентгентским взглядом, но ничего не сказали, то на мальчишечьем языке это значит: "здравствуй. а ты красивая кстати. если бы мы выкинули из головы компьютерные игры и ежедневный просмотр футбола, то наверняка познакомились бы..."

но тебе надо выделить из этой серой массы твоего принца. подходишь и жалуешься: "сегодня по телеку футбол, а у меня даже телевизора дома нету, цифрового, с широким экраном, последней модели". если твой суженый окажется ряженым, да ещё окажется в этой компании, то к вечеру вы уже будете смотреть у вас дома балет по новому телеку. вечером, выгоняя его домой, закрепляешь его при себе словами: "то телек для родителей. а мне ты купишь завтра другой. у этого диагональ маловата".

ВНЕШНИЙ ВИД ЖЕНИХА.

главное у него должны быть характерные выпуклости в районах карманов. но похожи они должны быть не на очертания сотика и не на пачку сигарет, а на пачку банкнот долларового эквивалента.

ПОДГОТОВКА СЕБЯ К ЗАМУЖЕСТВУ.

тебе надо научиться использовать его физическую силу и умственную слабость во благо вашей семьи. фразы типа: "я бы хотела посолить суп, который ты сваришь", "я с удовольствием поставлю просушиться ведро в ванную после того, как ты помоешь полы в квартире", "а как бы я здоровско похвалила бы тебя, выбей бы ты ковёр на улице от пыли".

ВНЕШНИЙ ВИД.

его шея должна быть сильной. именно на ней ты поедешь в ваше светлое будущее. его рост не должен быть выше твоего, даже если он наденет сандалики на высоком каблуке, иначе он станет смотреть на тебя сверху вниз и вообще всячески задаваться.

ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ.

этот этап желательно отложить примерно на годик-другой ПОСЛЕ свадьбы, но если не получится, то придётся строить из себя царевну-лягушку после трансформации в человечину. и типа ты и умная, и красивая, и трудоголик со стажем.
главный твой друг - это его папа. чем короче будет твоя юбка, тем лучше он о тебе подумает. подумает, что ты вполне современная девушка и всё такое...

твой злейший враг - это его мамочка. очень сложно её убедить, что ты точно такая же мама, но только возрастом не вЫшла. при ней надо сильнее усипуськаться с её сынулькой (твоим будущим мужем между прочим). о короткой юбке забудь навеки. грим с лица смой, тоже навеки. потому НАВЕКИ, потому что встречи с его мамашей покажутся тебе вечностью. обещай ей всё, что ни попросит. сразу с ходу отдай ей запасной ключ от вашей квартиры. (всё равно ты сегодня же вечером попросишь своего "милого" сменить ЗАВТРА ЖЕ (и ни днём позже!!) все замки. обещай стирать, ухаживать и ухоживать её родную кровиночку. естественно мамаша просто так не отдаст без боя свою часть (читай - твоего мужчинку). церковь и её предубеждения сделают своё дело. на крайний случай у тебя есть всегда средство с помощью которого ты можешь заполучить ЛЮБОГО мужичка: и сына мамаши, да хоть даже его папашу, ЛЮБОГО. для этого вырежи из бумаги тонкую полоску. покрась её в цвет маркера, который лежит у тебя на столе. приносишь полоску его мамане и говоришь, что это тест на беременность. не боись, никто не заподозрит фальшивки, их всё равно никто никогда не видел и какое оно должно быть - неизвестно. короче, женишок у тебя в кармане, а точнее, ты уже почти полусидишь у него на шее.

СВАДЕБНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ.

дай ему ясно понять, что от этого зависит вся его семейная жизнь. чем дороже они будут, тем счасливее будет ему жИться. свадебное кольцо не должно быть тонким. тонкое будет давить и перетягивать пальчик твой нежный. и их должно быть 2 - по одному на каждой руке, для равновесия. так же особо надо помянуть то, что свадебное платье и свадебный лимузин вещи памятные и брать их в прокат стыдно.

УСТРАНЕНИЕ СОПЕРНИЦЫ.

если вдруг твоя экс-подруга Настька вздумает отбивать у тебя мужичка, то ты просто обязана принимать меры. вырежи 2 полоски из бумаги, покрась их всё тем же маркером и пошли маме твоего супружника. сопровождающая записка должна содержать уверение в своей сильной уверенности в своей беремености. мама ополчится вокруг тебя и всех соперниц сдует духом свекровьства.

СВАДЬБА.

по старинному русскому обычаю невеста кидает букет колючих роз в зал, чтобы выяснить, кто поймает его, тот и выйдет замуж следующим. приглядись внимательнее, видишь в зале Настьку? помнишь, какая она вредная? настала очередь отыграться. бросай букет. только не в зал, а над собой. по двум законам: закону притяжения и закону справедливости он упадёт тебе обратно в руки. такое приземление букета имеет свой смысл. 1-если ты неудачно выбрала женишка, то тут же выйдешь за другого. 2-пусть негодница Настька сгниёт в девках, поскольку на каждой своей свадьбе ты будешь швырять букетик вверх. колючки у роз можно срезать,так и быть.

ПЕРВАЯ ССОРА.

естественно оно произойдёт из-за НЕГО и только по ЕГО глупости. не волнуйся и не спорь с ним никогда. потому что когда настанет вечер и время ложиться спать, ты всё равно окажешься права в ЛЮБОМ вопросе и споре. да хоть бы и земля была квадратная! как ты скажешь, так и будет.

ТВОЁ ОРУЖИЕ ПРОТИВ НЕГО.

первый и безотказный вид оружия ты уже испытала в предыдущей ссоре. второй вид - это женские слёзки. 1-это очень полезно для ТВОЕГО здоровья. (но не для его здоровья.) это тебе и надо, поскольку мужчина - жестокое и грубое создание. мягок он бывает только по вечерам перед сном и когда ему хочется самоотпуститься на футбол (без тебя разумеется). таким образом ты должна сохранить своё здоровье как можно дольше. 2-слёзки способствуют вЫведу солей из твоего организма. итак, если сейчас ссора, а до вечера ещё далеко, ты используй это оружие. результат тот же. земля квадратная и вертится вокруг вашего огорода на даче. солнце тоже квадратное.

ВЫВОДЫ, ИТОГИ, НАПУТСТВИЯ.

в итоге вывод можно сделать такой: "я дал достаточно напутствий, чтобы выйти замуж. а теперь хватит молоть языком воздух, иди и возьми того, кого ты желаешь! (только чур не меня)".